Like a shaolin

(référence pourrave à une chanteuse des années 80 qui avait la fâcheuse tendance à lancer ses sous-vêtements au public) (oui j'ai honte)


Bon, je vais pas me lancer dans la description fastidieuse de mes dernières mésaventures administratives, financières et autres.
J'vais vous la faire rapide : ça s'arrange pas trop, ça se tasse disons, plus le temps passe et moins je me fais de mouron pour tout ça en fait.

C'qui est marrant avec les emmerdes, c'est qu'on finit par entrer dans une routine :
par exemple, si j'ai bien calculé, ça me fait une tuile tous les 2 jours ... alors je m'organise.

Par exemple aujourd'hui c'était une galère de bagnole.
Mais c'est connu, c'est comme le médecin : il ne faut jamais aller chez son médecin quand on est pas malade !
J'ai testé pour vous : t'y va pour un vaccin, tu repars avec une gastro et une bronchite !
Et je vous assure qu'aller chez son doc plus de 3 fois en l'espace d'un mois, ben c'est pas bon pour le moral !
("ouiiiiiiin ! chuis vieille ! chuis toute malade, toute molle, toute fatiguée ! snif snif ...")
Bref.
Et ben chez le garagiste c'est pareil !
Tu viens pour une vidange, et tu repars avec un soufflet de cardan et une fuite d'huile.
La fête ... Agreuh !

Tout ça pour en venir à mon anecdote du jour : "rencontre au truc"
(vi, c'est le bar qui s'appelle comme ça ... véridique !!!)

Je m'installe tout ça, et un gars vient à ma rencontre.
Il voit que j'écris et commence à dicter :
"Aujourd'hui, 16 h 30, un homme sympathique m'a gentiment tenu la porte. Après réflexion, il ose me donner son téléphone. Est-ce exagéré ? Etes-vous célibataire ? non, on ne sait jamais alors ... 06 12 30 48 -- ... Hervé, et vous ? ... Enchanté"
Bien évidemment, je me prends au jeu ... non sans rire aux éclats.

Et donc nous voila partis dans une discussion à bâton rompu sur la spiritualité, les gens ...
C'est là que commence le grand jeu :
Le gars m'explique qu'il est magnétiseur, guérisseur, qu'il soigne les blessures de l'âme et du coeur, qu'il permet aux gens de se "reprogrammer" à loisir en fonction de ce qu'il veulent effacer ou atténuer.
Qu'il a atteint un haut degré de spiritualité pour pouvoir exercer ce don ...

Je souris poliment pour ne pas éclater de rire : ce n'est pas la première fois que je me fais brancher par ce genre de personnage.
En plus ils ont quasiment toujours la même gueule : grand, émacié, chauve ou presque, moustache, front proéminent ...
Même dans la façon de s'exprimer : ton professoral limite condescendant, du genre "j't'apprends la vie, ma pauvre petite", limite "t'es pas idiote, on peut p'têtre sauver ton âme".

Là où ça devient carrément pathétique, c'est quand vient le couplet "cela fait des années que je recherche une compagne qui me comprenne bla bla bla ... mais toi tu semble avoir déja atteint un degré de spiritualité qui nous permettrait ..."

STOP !

J'ai une gueule de bonne poire ou quoi !

Pourquoi je devrais sauver du célibat tout les rebouteux qui passent, non mais oh !

Bon, je suis restée très calme, ZEN ...
Mais bon ...
J'avais oublié que c'était si pénible parfois ...

Bah, j'vais pas m'plaindre :
The "Wahou" effect is back ! Yeah !



Le mot de la fin : (véridique !)
Lui -"Je vous ai vu arriver avec des guillemets au-dessus de la tête ... vous êtes pleine d'interrogations ..."